日誌 22

可能因為昨天在運動時，試著將身體帶往更深的動作，今天醒來左半身痠痛不已，坐也不是站也不是，只要靜止於某個姿勢太久，全身好像警鈴大作，必須趕緊更換骨架擺放才能緩解。在皮膚下、肌肉深處有個變異的扭曲，它也許感覺受傷委屈，或也許只是像剛出生的嬰兒被喚醒，因為靜默太久了，抓到機會就用力哭喊出來，那麼不帶惡意的哭泣，那麼反射性。

最近對許多變化是心急的，簡直像小孩在期待青春期，期待外顯且具體的轉變，對很多事情的處理也是心急的，但不是因為待辦事項太多而心煩氣躁，反而是因為手邊沒有可以馬上處理的材料，很多計畫或工作都還在等待的階段，必須沈住氣，在看似平靜的外表下安撫心中劇烈的震動，像在起跑線等待第一聲槍鳴的選手，知道事情即將發生，但不曉得何時要啟動。更像面對一張巨幅尺寸的空白畫布，在那空白下承認自己的渺小且無所適從，在它面前虔誠思考當靈感抵達思想時該如何畫下第一筆線條，讓那線條成為下一筆的導引而非限制，成為加成而非牴觸，在下筆前有破壞的勇氣，下筆後有原諒的溫柔。

而究竟該讓線條服務思想還是用思想輔助線條，我想應該沒有標準答案，很多時候等待與觀察就是一種工作，而且你不知道意識與行動的交互作用中，究竟是誰在等誰。

比起正面思考，我想自己更需要正確思考，必須相信一個理想準確的觀點，在那觀點之下，自己是不完整但同時受到肯定及保護的，可以安心地說：「對不起，我沒有辦法，我沒有意見，一切交給你了，謝謝。」

日誌 21

最近都在狂聽這首歌，不曉得為什麼，以前對伍佰總是沒有感覺，我還記得國小大家一窩蜂在聽徐懷鈺妙妙妙時，班上有個功課和人緣不算頂好的同學，在一次體育課分組中和我分在一起，我們平常沒什麼對話，但那天體育課，他像是好不容易找到一個樹洞般，不斷跟我講他自己喜歡的事情，一下子學格鬥天王八神庵出大絕招衝向我，一下子唱著伍佰的「空襲警報」又轉又叫，或是唱著「煞到你」搭配自創的舞步對我步步逼近，老實說我當時是害怕的，面對班上不熟的同學，唱得滿口我不熟的歌而帶來的不安，我應該是走開了，留他一個人在操場上。

那堂體育課後，我們沒有變成朋友，那位同學繼續因為課業被老師處罰，再因被老師處罰而被貼上壞學生的標籤，最後又因這個標籤被班上同學排擠。

後來，而且是很久的後來，我出了社會，常在交際的場合和同溫層外的朋友去KTV唱歌，在那小小的包廂總會在某個瞬間凝聚一股莊嚴的氣氛，即使喇叭巨響，螢幕閃爍，但在大家安靜下來靜靜欣賞一首歌時，會有種無聲的語言在空氣中交流，我們共同走入那歌的世界裡，某個曾被忽略的心情被發現、被注視、被了解。

常常我就是走入伍佰的世界裡，每次畫面一出現伍佰，我就把麥克風讓出來，說不是我點的，然後聽唱歌的人順著伍佰的口氣聲嘶力竭，幾次聽著，漸漸也會唱了，原來那是某種我陌生卻嚮往的浪人情懷，某種粗獷外表下，反而更毫無保留的溫柔。

我是到長大後才懂那是什麼的，我不曉得那位同學當時懂不懂，當時的他太小了應該不懂，但我可以確定的是，當時的他已經對那樣的世界不陌生、不抗拒，甚至走了進去。

我們從來就不是朋友，當然國小畢業後也沒有聯絡，後來想想我不是因為討厭他才走開，而是面對當時這麼真情流露的他，有點不知所措。

日誌 20

快要來到二月的一半，新年期間除了被媽媽餵食，就是圍繞在兩個姪子的哭鬧爭吵和尖叫聲中，以及散落一地支離破碎的玩具。懶散且無所事事地在家享受退化，但也因為一週的放任全身變得沈甸甸，反應和樹懶一樣緩慢，回到台北開工的這幾天難以調適不想面對，因為過年期間總有許多不得不進行的事，拜拜、走春各種親情的聯繫與交流，像是把失聯一整年的情感想辦法在這幾天重新接上線，年節期間很難構思自己的事情，什麼年度計畫、理想生活，常常都在高密度的人際交際中被放在次要的順序，總覺得要等到過完農曆年，才正式開始嶄新的一年。

今年想要去學開車，希望明年過年換我載爸媽出去玩。
也想再精進吉他，繼續和大家分享音樂。
讓創作計畫持續發展、進行。

去年新書發行之後，有了很多困惑、打擊，於是也有很多想法，我不停思考作品與自己的關係，作品與讀者的關係，以至於我和讀者之間的關係，當創造者、創造物、接收者三方攤在這個時代的脈絡下，彼此如何在資訊海嘯中相認，如何在忙亂複雜的生活中聯繫彼此，認真分析起來總覺得很困難，但總要先由自己做起，做出自己也喜歡的內容，接著再談分享與交流。忘記是從哪裡看到的，應該是某個youtuber的影片，他說給觀眾（或讀者、聽眾）最好的回饋，就是不斷創造好的東西，願以此為目標，謹記在心。

日誌 19

最近吃了尾牙、送印幾個案子後，終於可以稍稍切換到年假模式，趕在放假前到郵局信箱收信，打開小小的金屬櫃時，意外看見讀者朋友的賀年卡靜靜躺在裡面，收到非常溫暖祝福，走在路上感覺心臟比平常更用力地跳著。

搭車前的幾個小時，簡單將屋子清潔一遍，看貓砂短少於是趕快騎車去買，過橋上坡時機車一度要停止呼吸，經幾次重新啟動後勉強復活了幾分鐘，結果回程時仍不幸拋錨在路上，還好維修處不算太遠，緊急牽到附近的車行維修，雙手異常巨大的師傅修車時帶著微笑，看我載著一箱貓砂，於是推薦我過橋另一處有款可以沖到馬桶的貓砂，他還說自己養了兩隻貓（有點難想像貓咪被抱在巨大雙手下的樣子），所幸車沒修太久，匆匆回家打包行李，整理時和弟弟貓又親又抱了好幾回，本來買了幾本要當年節讀物的書，最後因為倉促出門，全被遺忘在台北的書架上。

一路搭車回到南投，和爸媽吃完晚餐，把房間稍微整頓後坐下來，打開電腦的瞬間忽然覺得又像在工作，這幾年工作和生活不再有明顯的界線了，甚至娛樂休閒都在電腦上完成，偶爾想找個人聊天也要在網路足跡上點個燈，告訴大家：「嘿！我還在這裡喔。」

嘿！謝謝老天爺，讓我還在這裡喔，新的一年還請多多照顧了（雙手合十）。

日誌 18

前陣子看到離家不遠的花博公園要辦音樂祭，而且還有眾多心愛歌手會參加，瞬間腦波一弱手滑下去，緊急買到兩組票後才發現花博公園只是暖場的「大暖季」，七月才是傳說中的「覺醒音樂祭」，我完全是為了陳珊妮買票的，事後才看懂原來他不在一月的台北場，而是要等到七月，而且還要跑到嘉義！！

當然台北還是有很多很棒的樂團，邀最適合看團的B參加了三天的音樂祭，從安排三天跑場行程開始，我們就一直揶揄自己已經老了，年輕時沒有在追音樂祭，到現在才來裝年輕。

天氣很冷，腳很痠，但能夠和台上表演者一起在音樂中搖擺身體，隨鼓點搖頭晃腦，在巨噪的音響前任身體被低音穿透，被電吉他鑽入皮膚，或是追著合成器細碎的聲音漂遊，實在是太享受了，看到好多應該還是大學生的朋友結群參加，手拿著啤酒搭著肩，雖然醉了還是又唱又叫，想必他們一定在生命中寫下值得回憶理想且快樂的瞬間。

期待七月，繼續當個在台下仰望，疲倦但快樂的搖滾樂迷。

日誌 17

週末下午趁貓咪還在睡覺，整理了冰箱中的食材，細數散落在各種大小保鮮盒中前些日子努力的成果，一餐吃不完的玉子燒、法式燉菜、特別去百貨超市買的京都水菜，還有離保存期限越來越近的漬酸梅。

當他們各自獨立關在自己的小盒子時，有著非常鮮明的個性，或者說保有某種不容侵犯的領域，玉子燒應該配上日式雞肉蓋飯加味增湯，法式燉菜應該要有番茄蔬菜湯或是義大利麵，水菜當然是想做成沙拉但怎麼能少了番茄雞胸肉？酸梅大多時候都沈默寡言，但若能搭配一碗老實的白飯，總能因為幾口酸酸鹹鹹的調劑引出滿嘴米香。

他們的未來都有一種理想值，有應該搭配的夥伴，應該呈現的姿態，在自己小小的盒子裡想著自己的價值該被如何凸顯，像青春期把自己關在房間裡的年輕人，用尚未發育完熟的腦袋企圖定調無限自由的未來。

今天我就擔任那破門而入打亂規則的人，把燉菜和水菜拌在一起，再把其他零零碎碎的蔬菜切成碎丁炒香後混入白飯，和剁成泥的酸梅果肉混在一起，就能捏成一顆顆色彩繽紛的飯糰，裝盤時除了剛剛的熱沙拉旁邊再放了玉子燒就顏色鮮豔、秀色可餐，難怪人家說料理最好是色香味俱全，光看顏色就能滿足食慾的第一層次。

這些本來個性乖僻，很有主見的年輕人，雖然一開始被強湊在一起，但事實證明，因為捨去原有的搭配堅持，反而有機會交流組合出想像之外的可能。

日誌 16

忽然又飄雨了，氣溫更下降不少，比起前幾天還短袖短褲在家走動，今天起床時就提醒自己，要乖乖穿上保暖衣物避免著涼，把幾封工作信件mail出去後，整天等待回覆，中午用餐時間，慶幸前一日有先做好便當，可以不用為了覓食而冒雨受寒，下午趕了幾件延遲的提案，送出檔案時，心裡像是衝刺完3000公尺跑步的最後一分鐘，全身高速運作的細胞忽然接到大腦指令宣佈可以集體放鬆，忽然之間腦袋變得遲鈍，眼睛卻痠悶了起來，明明潮濕的天氣，雙眼卻異常乾燥，但為了慰勞自己的辛勞，還是看了幾集輕鬆的影集，笑笑別人的人生，感覺自己過得還算不錯。