日誌 33

最近滿焦慮的，但也說不出個具體的原因，除了坐吃山空的恐懼，還有更多將破碎的自己重新組合所需要的力氣，許多想說的話透過指尖敲打出來後，又大量刪去，大量刪去對世界的憤怒懊惱及懷疑，大量刪去一些傷人的話，大量刪去不夠優雅的求救訊息，大量刪去天真的想法或是某一瞬間湧起無藥可救的浪漫衝動。

你說這不是很壓抑嗎？其實我也不知道。但我很喜歡之前看到的一個句子：「底氣要足、手藝要精」好像透過這樣一層一層馴化自己張揚的情緒，可以作為一種修煉，釀些不同的東西，像是花更長的時間去打磨一個作品，若持續去做，時間總會為你顯現奇蹟。

用一個比較內斂的情緒去交換年輕時候每天都想張牙舞爪搶大聲公說話的自己，我想焦慮的源頭可能就在這裡，那個年輕的自己知道自己就要消失了，在我心裡時而憤憤不平、時而哭泣，但是，拿現在的條件強迫自己去過以前的生活模式，某方面來說，對現在也是不夠公平的，事情會變人會長大，其實每天都在長大，每分每秒都在長大，這一秒的狀態就是上一秒的結果，其中沒有什麼玄妙不可解的謎。

再一次告訴自己：「我必須成為我想看到的改變」，放心為了那個改變去努力吧，一點一滴地建蓋，一步一步的向前。

日誌 32

前陣子終於把Netflix上的六人行看完了，整整十季，每季25集（除了第十季的17集），兩百多個25分鐘，每集看似短短的娛樂消遣，數量一多累積起來還是相當驚人。忘記是從什麼時候開試看的，從且走且看慢慢變成欲罷不能，再從淺嚐即止變成走火入魔，大概在第五季的時候我才驚覺自己已陷入永無止境的輪迴裡，那紫色牆面的公寓就是我的阿鼻地獄，看他們六人不斷在裡面爭吵、和解、戀愛、傷心，雖然很享受，但也覺得有完沒完，有段時間像是上班打卡那樣，一有時間就開啟連結一集接著一集的啃著，一邊覺得享受一邊覺得好痛苦怎麼都沒有盡頭。

後來仔細想想，這十季的影集最初是以十年的節奏慢慢鋪陳的，是我自己急著在不到一年的時間就全數吃下，像一口氣喝下一大杯濃縮咖啡，雖然過癮卻也有點頭暈目眩，這是否也是某種平行世界的感覺呢？現實世界裡的一年是影片世界裡的十年，形成一種1：10的時差比例。

不過總體而言，還是很喜歡這影集的，無論節奏、角色、笑點都很不錯，難怪會被說是經典，而且結尾也收得滿好的，還好追了十季沒有讓我覺得浪費時間，如今我終於能從六人行的世界解放出來，不用天天回到那熟悉的場景報到，短時間我大概不會再追這樣史詩般的影集了，請別隨意推坑我謝謝，阿彌陀佛回頭是岸還我自由。

日誌 31

今天是majo遠行宇宙滿兩週年，還是習慣用這樣的方式來形容妹妹離開，早上刻意讓自己睡晚一些， 弟弟在腳邊陪我賴床，以前妹妹都是窩在右邊腋下，我想像他們都在床上撒嬌的樣子。

開始工作前回顧許多majo的照片，好多都是相機畫素還不夠時拍的，也因為妹妹很黑，光線不足時總很難拍得漂亮，常常是糊成一團，選了張剛結完紮肚子光光的照片，頭小小的，腮幫子還沒長出來，應該是剛動完手術沒多久，表情還很無辜，眼睛已經從綠色變成亮黃色了，怕他不好意思讓光禿禿的肚子曝光，最後以方形裁切聚焦在頭部。

妹妹生病那幾天實在是太措手不及，每次往返醫院都是提心吊膽，在醫院籠子的他總是縮在一角，眼睛亮亮地看著我，幾次抽腹部的積水讓他身體變得非常虛弱，也漸漸不吃東西，看狀況難有起色，我們還找了寵物溝通師，寵物溝通師轉述妹妹的話，說他累了今天想回家，我們趕緊安排接他回家，還借了醫院的送氧機好讓他呼吸順暢，到寵物用品店買了幼貓罐頭，準備要用灌食給他補充點食物，試了好久他都沒有吞下去，肉泥才進了嘴巴全又都吐了出來，實在太折騰，他還這麼小竟然受了這麼多的苦。

我始終記得，我們把妹妹身體擦得乾乾淨淨，抱著小小的身體在家裡四處巡禮的樣子，一起回憶每個他最喜歡的地方，以及回想他在那裡會做的事情，弟弟在我們身邊繞來繞去，我和昇像平常那樣唱歌給妹妹聽，妹妹沒有出聲，只是安安靜靜地看著，眼睛一樣是亮亮的。

妹妹離開後幾天，換弟弟不吃東西，大概也是傷心的緣故吧，我又去了一趟寵物用品店，想買罐頭給弟弟吃，這次選是一般罐頭，結帳時店員問我：「上次小貓吃那款幼貓罐頭吃得還習慣嗎？」，一時間我不曉得怎麼回答，大概是稍稍點頭嗯了一聲，就在那一刻我知道再也不需要幫妹妹買罐頭了，妹妹是真的走了。

這個故事我很少提起，因為只要回想一次就難過一次，但兩年過去，今天心情可以有點不一樣了，我選擇把這故事再說一次，再想念妹妹一次。

嘿！最勇敢的宇宙飛航員majo ，要記得我永遠愛你喔❤️

日誌 30

我幾乎是不做夢的，但昨天半夜竟從噩夢中驚醒，呼吸急促，心劇烈震動，皮膚也爬滿了雞皮疙瘩，這大概是這五六年來最不安的夢。

夢中我被困在一個像是活動營隊的組織裡，順著每天行程安排，進行各種闖關挑戰，但那些挑戰都不是開玩笑的，你必須死命地奔跑、攀爬或是配合答題、背誦，否則任務失敗就是一陣毒打或被神秘消失，大家一開始是興高采烈地參加營隊，沒有人料想到其中是這樣殘酷的汰選，但在活動期間無法對外聯絡，所以也求助無門。

其中一個不安的點是你不知道身旁和你同行的人，究竟是安插好的臥底或與你相同的受害者，所謂臥底有點像抓耙子，他會密報你的一舉一動給上面的人，只要你被盯上日子就更難過了。我在夢中被困了兩個活動梯次，所以在第二梯次中可以預測一些任務挑戰的破關方式，但同樣的我也知道哪些人是臥底，但我必須假裝自己毫不知情。

漸漸我推敲出整個惡魔營隊的首腦是一個叫「亞當」的男人，禿頭且異常蒼白消瘦，臉上總是帶著微笑並露出一排參差不齊的牙齒，他戴著金色細框圓眼鏡，常常在旁看大家闖關，闖關結束後通常會留下來說些勉勵的話，並且抱抱剛剛死裡逃生的闖關者。

我每天都在心中默默想著如何逃出這營隊。

每晚睡前大家都有個固定行程，躺在床上等亞當來跟你說晚安，他會用棉被把你身體左右裹得緊緊的，像一個繭，接著大家像是唱兒歌輪流說著「Henry～Henry～I love you！」等候亞當在每個人額上親吻後才會關燈入睡，夢中的某一夜，當亞當親吻我額頭時，他的露出一種看穿我的眼神，我知道他發現我想逃跑出營隊的念頭。

隔天營隊開放可讓家長拜訪，有點像是軍中的懇親會，只是會面形式很自由，在營區裡各自的住處進行，我回到自己的小屋時，看見媽媽坐在裡面，和媽媽聊天時話題繞著家裡收入拮据，要我在這裡繼續努力以貼補家用（看來困在營區應該是有錢賺的，我大概是被賣了進來），我本想告訴媽媽營區裡的不人道對待，以及那邪惡的首領亞當所做的恐怖行為，但為了不讓他擔心，於是我什麼都沒說，送媽媽離開時，一打開門我看見亞當坐在門口的椅子上，一身漆黑中露出同樣令人不安的微笑，我趕緊先將門關上，緊緊抱住媽媽跟他說：「那個人叫亞當，他是個邪惡的東西，你等一下出門盡快離開營區，千萬不要逗留也不要再回來了，我會想到辦法盡快逃離這裡。」媽媽忽然變得有點慌張，大概知道我發生了不好的事，我抓著他的肩膀，眼神非常堅定的看著他，同時心臟劇烈震動著。

「趕快離開這裡，並且不要再回來了」

開門後，亞當坐在原位不動，媽媽和亞當點頭打招呼，說他要先行離開了，亞當更是詭異的笑著目送媽媽離開，媽媽快步離我們遠去，距離大約100公尺後慢慢小跑步了起來，速度正要加快的時候，亞當忽然舉起一把槍，子彈射向媽媽人應聲倒地，我來不及大叫就從夢裡醒過來了。

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真的不曉得為何會做這個夢？
這其中混雜了各式各樣我生活中的恐懼，各種囚禁、受限、貧窮、死亡、迫害、陰謀，現在想起來還是餘悸猶存，但因為實在清晰得太像電影了，在此筆記下來。

日誌 29

日子過得太快，稍一恍惚4月就消失了。

前陣子在整理文字企劃類型的工作，實在燒腦，時常耗了一整天刪到最後理不出頭緒也留不住幾個字，用文字捕捉一個抽象的概念是容易執行但卻難以精確的，因為這過程都在在牽扯到讀取訊號的這個人，他是處於什麼狀態。

就以大象來比喻好了，當我提出「大象」這個詞彙，這該是為了明確指示某個定義物而引發的行為，但只要讀取者的經驗或狀態不同，便會有各種歧異的答案，比如出現卡通的大象、非洲象、亞洲象、動物園的大象、電視裡的大象⋯⋯等難以估算的可能，況且每隻大象的顏色味道都不盡相同，大家真的有在同一個討論的邏輯線上嗎？

語言總是這樣，好用但不可靠。

所有運算的過程只要有些微差錯，在時間繼續運行下都會成為天大的失誤，所以若是為了溝通，我們需要不停調整，但若僅僅為了享受歧異的樂趣則不在此例，可以繼續任性。

日誌 28

最近在想創作的事情，創作之於我好像不是單單指最後完成一個什麼東西，而是將那一直盤旋運算於腦中的種種資料優雅地整理出來，所以它是一個持續且有很多階段的過程，大多是源自生活中被什麼事情吸引，進而分析自己被吸引的原因，以及吸引過程中產生出什麼樣的心得，我把問題加入自己的觀點後，整理成另外一個問題，再丟出來讓大家拆解，像交換玩具一樣的分享，想讓大家也體驗這新奇的事。

我們應該都不是創造美的人，美本身就存在了，只是透過「我」這個工具，轉譯成更能被理解的資訊，再次展示於這個世界。

日誌 27

也許有一種溫柔是從此分道揚鑣互不相欠，不用勉強兩人再費心討好或設法穩定關係才能不傾斜破裂，就單純是淡去，然後產生一種不打擾的默契，時間久了也會成為一種理解，反正不會變得更好，至少希望此刻不要變得更糟。

日誌 26

今天溫度回暖的有點措手不及，我們享受的這天氣已很難有中間地帶，那因過度而等待所示現的時間感，已經漸漸和以前變得不一樣了，連氣候都這樣，這世界什麼都走向極端，氣候、思想、言論、權力、資本、道德、美學，話雖如此，但其實大多時候我們都是在中間，不知不覺中從一個極端走向另一個極端，一切都是在路上，我們是經過，並且被經過。

前陣子因為工作沒著落，一直在網路上失心瘋的購物，用購物填滿某些缺破的洞，陸續的匯款取貨給評，今天收到了最後一份商品，帳戶也差不多空空如也，我這無可救藥的壞習慣已無任性之力，粗略列了上半年預計的收支表，雙手握拳幫自己喊加油，還好有些案子已漸漸成形，創作的計畫也慢慢調整，希望今年也順利：）

日誌 25

家裡出現一個陌生的低音，我不確定它是從哪裡來的，縝密連續又不刻意彰顯的低音，像迷路的幽靈在耳邊不斷繞，一個很低的嗡，沒有惡意也不帶個性的滯留，像倒滿一杯水一樣將整個空間填滿，無論我走到哪個房間，那個低音都在，我以為是牆面發出的震動，將耳朵貼緊壁面卻沒有任何線索，試著趴下來再將耳朵貼附地板，只聽見自己的心臟砰砰作響，只要停止手邊動作，周遭漸漸安靜下來時，那低低的音就浮了起來。

是新買來的除濕機嗎？不，插頭根本沒有插上，還是抽水馬達？但那噪音我認得該是更高的頻率，是過熱的電腦主機嗎？軟體顯示轉速和溫度都在平常的安全範圍，應該都不是這些，因為那個低音很隱匿，像某種抒發也許不想被人發現，更像從鯨魚發出的低鳴要和同類取得聯繫，只是不小心被我聽見。

日誌 24

規劃今年要執行的計畫，總在很多安排上需要給自己一個說辭，去理解自己這麼做的原因（雖然常常是穿鑿附會），去解析自己這麼想的關聯（大多是滿足某種無人知曉的趣味），想讓思路有跡可循，讓召喚的意象有自己的世界觀與邏輯，所以在很多時候，調整或選取一些數字上的關聯，讓計畫有一種結構性、週期性或是更具密碼性。

在意重複，特別是時間進程中數字的重複，比如由六十秒組成的一分鐘，由六十分鐘組成的一小時，以此類推能由最小單位去理解那不斷開展的時間架構，以片刻去思考永遠，接著想到週而復始的12個月，又是一種重複，重複在意重複，今年2019是9的重複，回想上一次的9是十年之前。

2009年，被國家機器抓去當兵，把身體交出去的第一步是先被剃了光頭，完全是逼你臣服的儀式，先讓你的外貌套上無法輕易修改的標籤符號，證明你已不再是你，你被要求、被使用，同時給你微量的自由確保你不至於發瘋，那一年過著明顯被切割開來的兩個我，一個我困在營區，操練流汗服從紀律，另一個我抓緊休假的幾天，不斷從思想逃跑，頻繁走進書本裡，或從某部電影中醒來，毫無節制地想像未來。

努力裹著喜愛的興趣取暖，因為除此之外生活沒有其他人能跟你聊文學、聊藝術、聊音樂、聊思想，大家的日常對話除了明天的任務，最多就是聊什麼時候退伍？未來要幹嘛？

未來要幹嘛？即使退伍十年了，這問題還是時不時盤旋在腦袋，當初回答的未來也還未全數到來，彷彿我尚未真正退伍，還在那時間的循環中一再重複，重複拆解同一個問題，重複陷入同一個陷阱。

日誌 23

實在太容易咬到嘴巴了，頻率大概一個月一次，跟月經的週期差不多，但眾所皆知我並沒有月經，所以這樣的比喻只是說說而已，完全沒有公信力。

但有個類似的狀態我可以想像，就是身體有了傷口，

傷口發生的那一瞬間，總是先錯愕、懊惱，有時伴隨憤怒，有時是悲傷。記得有一次在外工作奔波，累了一整天幾乎沒有好好進食，晚餐點了麥當勞匆匆坐下，在血糖及生命值都最低的狀況下大口咬下漢堡，同時也將上唇咬破一個洞，血滲入麵包，像稀釋過的番茄醬，然後因為覺得自己太委屈眼角滲出一陣淚光閃閃，差點在人聲鼎沸學生情侶彼此搓揉約會的速食店放聲大哭。

比悲傷更悲傷的事是，以上一切慘劇也怪不了別人，畢竟這是名符其實的自相殘殺，自己的牙齒攻擊自己的嘴唇，唇齒之間誰都委屈誰都合理，所以你只能接受這個結果，然後在接下來的幾天當個墜落懸崖的武功高手，好好安靜養傷，別在這時候硬是要和別人逞兇鬥狠。

避免吃味道太重的食物，特別是醃漬物，一不小心碰到傷口，彷彿靈魂都要一起被醬料封印；也要記得補充營養，攝取足量維他命C並且好好休息，啟動最積極的自體恢復模式，定時塗上帶有麻醉藥效的口內膏，減緩傷口癒合前不時掀起的隱隱作痛。

各個注意事項都遵循之後，且把一切交給時間，這時候最能體會，時間是最好的特效藥，好在這樣的傷口不用七七四十九天就能恢復，雖然下一次咬到嘴巴的機率總是很高，但在這樣週而復始的故事中，總會得到一個教訓：一切千萬不要操之過急，容易自己傷害自己。

日誌 22

可能因為昨天在運動時，試著將身體帶往更深的動作，今天醒來左半身痠痛不已，坐也不是站也不是，只要靜止於某個姿勢太久，全身好像警鈴大作，必須趕緊更換骨架擺放才能緩解。在皮膚下、肌肉深處有個變異的扭曲，它也許感覺受傷委屈，或也許只是像剛出生的嬰兒被喚醒，因為靜默太久了，抓到機會就用力哭喊出來，那麼不帶惡意的哭泣，那麼反射性。

最近對許多變化是心急的，簡直像小孩在期待青春期，期待外顯且具體的轉變，對很多事情的處理也是心急的，但不是因為待辦事項太多而心煩氣躁，反而是因為手邊沒有可以馬上處理的材料，很多計畫或工作都還在等待的階段，必須沈住氣，在看似平靜的外表下安撫心中劇烈的震動，像在起跑線等待第一聲槍鳴的選手，知道事情即將發生，但不曉得何時要啟動。更像面對一張巨幅尺寸的空白畫布，在那空白下承認自己的渺小且無所適從，在它面前虔誠思考當靈感抵達思想時該如何畫下第一筆線條，讓那線條成為下一筆的導引而非限制，成為加成而非牴觸，在下筆前有破壞的勇氣，下筆後有原諒的溫柔。

而究竟該讓線條服務思想還是用思想輔助線條，我想應該沒有標準答案，很多時候等待與觀察就是一種工作，而且你不知道意識與行動的交互作用中，究竟是誰在等誰。

比起正面思考，我想自己更需要正確思考，必須相信一個理想準確的觀點，在那觀點之下，自己是不完整但同時受到肯定及保護的，可以安心地說：「對不起，我沒有辦法，我沒有意見，一切交給你了，謝謝。」

日誌 21

最近都在狂聽這首歌，不曉得為什麼，以前對伍佰總是沒有感覺，我還記得國小大家一窩蜂在聽徐懷鈺妙妙妙時，班上有個功課和人緣不算頂好的同學，在一次體育課分組中和我分在一起，我們平常沒什麼對話，但那天體育課，他像是好不容易找到一個樹洞般，不斷跟我講他自己喜歡的事情，一下子學格鬥天王八神庵出大絕招衝向我，一下子唱著伍佰的「空襲警報」又轉又叫，或是唱著「煞到你」搭配自創的舞步對我步步逼近，老實說我當時是害怕的，面對班上不熟的同學，唱得滿口我不熟的歌而帶來的不安，我應該是走開了，留他一個人在操場上。

那堂體育課後，我們沒有變成朋友，那位同學繼續因為課業被老師處罰，再因被老師處罰而被貼上壞學生的標籤，最後又因這個標籤被班上同學排擠。

後來，而且是很久的後來，我出了社會，常在交際的場合和同溫層外的朋友去KTV唱歌，在那小小的包廂總會在某個瞬間凝聚一股莊嚴的氣氛，即使喇叭巨響，螢幕閃爍，但在大家安靜下來靜靜欣賞一首歌時，會有種無聲的語言在空氣中交流，我們共同走入那歌的世界裡，某個曾被忽略的心情被發現、被注視、被了解。

常常我就是走入伍佰的世界裡，每次畫面一出現伍佰，我就把麥克風讓出來，說不是我點的，然後聽唱歌的人順著伍佰的口氣聲嘶力竭，幾次聽著，漸漸也會唱了，原來那是某種我陌生卻嚮往的浪人情懷，某種粗獷外表下，反而更毫無保留的溫柔。

我是到長大後才懂那是什麼的，我不曉得那位同學當時懂不懂，當時的他太小了應該不懂，但我可以確定的是，當時的他已經對那樣的世界不陌生、不抗拒，甚至走了進去。

我們從來就不是朋友，當然國小畢業後也沒有聯絡，後來想想我不是因為討厭他才走開，而是面對當時這麼真情流露的他，有點不知所措。

日誌 20

快要來到二月的一半，新年期間除了被媽媽餵食，就是圍繞在兩個姪子的哭鬧爭吵和尖叫聲中，以及散落一地支離破碎的玩具。懶散且無所事事地在家享受退化，但也因為一週的放任全身變得沈甸甸，反應和樹懶一樣緩慢，回到台北開工的這幾天難以調適不想面對，因為過年期間總有許多不得不進行的事，拜拜、走春各種親情的聯繫與交流，像是把失聯一整年的情感想辦法在這幾天重新接上線，年節期間很難構思自己的事情，什麼年度計畫、理想生活，常常都在高密度的人際交際中被放在次要的順序，總覺得要等到過完農曆年，才正式開始嶄新的一年。

今年想要去學開車，希望明年過年換我載爸媽出去玩。
也想再精進吉他，繼續和大家分享音樂。
讓創作計畫持續發展、進行。

去年新書發行之後，有了很多困惑、打擊，於是也有很多想法，我不停思考作品與自己的關係，作品與讀者的關係，以至於我和讀者之間的關係，當創造者、創造物、接收者三方攤在這個時代的脈絡下，彼此如何在資訊海嘯中相認，如何在忙亂複雜的生活中聯繫彼此，認真分析起來總覺得很困難，但總要先由自己做起，做出自己也喜歡的內容，接著再談分享與交流。忘記是從哪裡看到的，應該是某個youtuber的影片，他說給觀眾（或讀者、聽眾）最好的回饋，就是不斷創造好的東西，願以此為目標，謹記在心。

日誌 19

最近吃了尾牙、送印幾個案子後，終於可以稍稍切換到年假模式，趕在放假前到郵局信箱收信，打開小小的金屬櫃時，意外看見讀者朋友的賀年卡靜靜躺在裡面，收到非常溫暖祝福，走在路上感覺心臟比平常更用力地跳著。

搭車前的幾個小時，簡單將屋子清潔一遍，看貓砂短少於是趕快騎車去買，過橋上坡時機車一度要停止呼吸，經幾次重新啟動後勉強復活了幾分鐘，結果回程時仍不幸拋錨在路上，還好維修處不算太遠，緊急牽到附近的車行維修，雙手異常巨大的師傅修車時帶著微笑，看我載著一箱貓砂，於是推薦我過橋另一處有款可以沖到馬桶的貓砂，他還說自己養了兩隻貓（有點難想像貓咪被抱在巨大雙手下的樣子），所幸車沒修太久，匆匆回家打包行李，整理時和弟弟貓又親又抱了好幾回，本來買了幾本要當年節讀物的書，最後因為倉促出門，全被遺忘在台北的書架上。

一路搭車回到南投，和爸媽吃完晚餐，把房間稍微整頓後坐下來，打開電腦的瞬間忽然覺得又像在工作，這幾年工作和生活不再有明顯的界線了，甚至娛樂休閒都在電腦上完成，偶爾想找個人聊天也要在網路足跡上點個燈，告訴大家：「嘿！我還在這裡喔。」

嘿！謝謝老天爺，讓我還在這裡喔，新的一年還請多多照顧了（雙手合十）。

日誌 18

前陣子看到離家不遠的花博公園要辦音樂祭，而且還有眾多心愛歌手會參加，瞬間腦波一弱手滑下去，緊急買到兩組票後才發現花博公園只是暖場的「大暖季」，七月才是傳說中的「覺醒音樂祭」，我完全是為了陳珊妮買票的，事後才看懂原來他不在一月的台北場，而是要等到七月，而且還要跑到嘉義！！

當然台北還是有很多很棒的樂團，邀最適合看團的B參加了三天的音樂祭，從安排三天跑場行程開始，我們就一直揶揄自己已經老了，年輕時沒有在追音樂祭，到現在才來裝年輕。

天氣很冷，腳很痠，但能夠和台上表演者一起在音樂中搖擺身體，隨鼓點搖頭晃腦，在巨噪的音響前任身體被低音穿透，被電吉他鑽入皮膚，或是追著合成器細碎的聲音漂遊，實在是太享受了，看到好多應該還是大學生的朋友結群參加，手拿著啤酒搭著肩，雖然醉了還是又唱又叫，想必他們一定在生命中寫下值得回憶理想且快樂的瞬間。

期待七月，繼續當個在台下仰望，疲倦但快樂的搖滾樂迷。

日誌 17

週末下午趁貓咪還在睡覺，整理了冰箱中的食材，細數散落在各種大小保鮮盒中前些日子努力的成果，一餐吃不完的玉子燒、法式燉菜、特別去百貨超市買的京都水菜，還有離保存期限越來越近的漬酸梅。

當他們各自獨立關在自己的小盒子時，有著非常鮮明的個性，或者說保有某種不容侵犯的領域，玉子燒應該配上日式雞肉蓋飯加味增湯，法式燉菜應該要有番茄蔬菜湯或是義大利麵，水菜當然是想做成沙拉但怎麼能少了番茄雞胸肉？酸梅大多時候都沈默寡言，但若能搭配一碗老實的白飯，總能因為幾口酸酸鹹鹹的調劑引出滿嘴米香。

他們的未來都有一種理想值，有應該搭配的夥伴，應該呈現的姿態，在自己小小的盒子裡想著自己的價值該被如何凸顯，像青春期把自己關在房間裡的年輕人，用尚未發育完熟的腦袋企圖定調無限自由的未來。

今天我就擔任那破門而入打亂規則的人，把燉菜和水菜拌在一起，再把其他零零碎碎的蔬菜切成碎丁炒香後混入白飯，和剁成泥的酸梅果肉混在一起，就能捏成一顆顆色彩繽紛的飯糰，裝盤時除了剛剛的熱沙拉旁邊再放了玉子燒就顏色鮮豔、秀色可餐，難怪人家說料理最好是色香味俱全，光看顏色就能滿足食慾的第一層次。

這些本來個性乖僻，很有主見的年輕人，雖然一開始被強湊在一起，但事實證明，因為捨去原有的搭配堅持，反而有機會交流組合出想像之外的可能。

日誌 16

忽然又飄雨了，氣溫更下降不少，比起前幾天還短袖短褲在家走動，今天起床時就提醒自己，要乖乖穿上保暖衣物避免著涼，把幾封工作信件mail出去後，整天等待回覆，中午用餐時間，慶幸前一日有先做好便當，可以不用為了覓食而冒雨受寒，下午趕了幾件延遲的提案，送出檔案時，心裡像是衝刺完3000公尺跑步的最後一分鐘，全身高速運作的細胞忽然接到大腦指令宣佈可以集體放鬆，忽然之間腦袋變得遲鈍，眼睛卻痠悶了起來，明明潮濕的天氣，雙眼卻異常乾燥，但為了慰勞自己的辛勞，還是看了幾集輕鬆的影集，笑笑別人的人生，感覺自己過得還算不錯。