日誌 15

2018的最後一天，氣溫符合對冬天的想像，雨細細碎碎的下著，像海產店門口會出現的噴霧裝置。

由於是連假，這幾天出門街上到處都是人，台北街頭總是不缺匆忙行走卻又不知走向何處的人，前兩天下午，我都是戴上耳機兩手空空的出門，或搭車或行走，在熟悉的街道上閒晃，耳朵輪流聽著幾張這個月發行的專輯，訊息多到來不及消化，像追劇般一半恍惚一半享受其中，眼睛留意身邊出現的新事物，腦中隨歌詞及音樂的渲染生成意象，意識所創造的與感官所接收的訊號彼此交融了起來，於是心有所感時站在廣場抬頭呆呆看天，受節奏騷動時搖頭晃腦地讓眼前鏡頭隨之擺盪。

記得去年底到小地方看守夜人表演時，旭章在台上說他最討厭每年耶誕節到跨年前的氣氛了，街上每個人都很興奮，不曉得在開心什麼？讓人很煩躁，真希望跨年趕快過。站在台下聽他說出這番話除了覺得心有戚戚焉，又因為訴求要給聽者陪伴的暖團竟講出如此黑特的話，如此反差感把我逗得非常樂，所以今年我特別想起這樣的形容，真的耶，街上每個人好像都很開心，但他們真的知道自己在開心什麼嗎？

是開心終於可以像和歹戲拖棚的舊情人告別般，和舊日子一刀兩段嗎？

還是開心於嶄新的一年就像期待已久的包裹終於要宅配到家而喜悅呢？

可能都是，也可能都不太像，畢竟我也沒有特別喜悅，所以不曉得大家在高興什麼？

但在這個時間點，我好像可以很清楚的意識到自己是活在「當下」的這樣一個身份。每天的日子像站在加工廠的輸送帶前，把來到眼前的事物加工過後，從左邊移到了右邊，日復一日也沒什麼好強調的，但在歲末交界之處，這個時間的輸送帶像是會稍稍慢了下來，讓你能看清楚那閃爍光芒的未來（新的一年）正一格一格的向自己靠進，雖然自己依舊站在輸送帶前，但某種程度上好像被肯定地接下了重要的使命：你還好好的活到現在呀～那未來就交給你囉！一個隱形的謎之音在腦中閃過，像是自己的努力被肯定一樣，有了事件的自主權與主導權，更在那一瞬間，似乎擁有了時間。

在跨年的這一天，時間變成了一個商品，被強化、被意義化，被說成一個動人的故事，再裹上一層節慶的糖衣，於是品嚐起來就和平日的每一天不太一樣，但其實內容物是一樣的。

經過這一年我開始知道，很多事情雖然從我現在的位置看過去好像不太好，但等到時間的輸送帶繼續運作，當這事情變得更近或是更遠，我就可以用不一樣的角度去欣賞他了，到那時也許，很多事情就會看起來滿好的。

時間啊，來吧～當你真的來到我面前，我會溫柔且充滿感激地擁抱你的。

Happy New Year
新年快樂

日誌 14

結果對於十二月比較完整的記憶是無預警發了一場高燒，外加喉嚨全面淪陷連吞嚥都困難的幾天，原本以為控制良好的過敏性鼻炎雖一直沒有好轉但好像總在掌握之中，看了醫生斷斷續續地吃著藥於是默默認為療程完全無效。應該是在那忽然變冷的平日下午，和剛從日本回國的朋友來場好友們的聚會，過程太開心並在冷冷的街道步行後又賣力唱著KTV，隔日體力像是被耗盡昏昏轉轉過了一天，再過了一天又有歡樂朋友的聚會，我們整日對著45吋電視操作遊戲揮動手把感應器，我完全不管自己身體似乎增溫不少，賓主盡歡穿梭切換各款合作或打鬥的遊戲，送朋友離開後忽然覺得關節痠痛身體忽冷忽熱一邊洗澡一邊在心中尖叫，還好當天有先見之明又看了一次醫生，吃完退燒藥後安穩入睡。以為終於要痊癒的身體只和平享用了一天，接著是無徵兆的咽喉撕裂腫脹讓每一次吞嚥都是一種練習的痛苦時光，於是又再去看了醫生，醫生以驚訝的口吻說我的喉嚨全都破了耶，我一半驚訝一半好笑且害羞地在金屬壓舌板還抵住我舌頭時盡量露出了微笑。之後不敢輕舉妄動仔細休息及大量運動飲料的調節下連帶幾輪腹瀉胃脹腹瀉胃脹，身體真的慢慢回歸正途，可惜的是發病前買來的食材因為都過於生冷而不適合服用而同時走向衰敗死亡，感謝的是在乖乖休息的同時提案都順利過關，以及該做的電台節目沒有延遲並且宇宙通信聲音檔也順利上傳，破裂的喉嚨也像被精緻修復的絲絹纖維慢慢重組並強壯了起來，有聲當知無聲之苦，這樣的感恩之心我會深深牢記在心，雖然在昨日空氣狀況極糟的台北市惹得鼻子又悶悶不樂，心中還是有著小小憂心的陰影擴大，但想到已經從最昏眩無助的時刻走過來了，我想我應該可以是逐日幸運的。

日誌 13

花了一整個早上和家貓角力，餵他喜歡的罐頭、化毛零食，交替各種粗魯細膩的手勢縱情搓揉他，甚至出動眼神交流、嘗試心靈溝通最終都宣告無效，貓總是一臉驕傲且有精神地四處走動大聲吼叫，若無法平復他的喋喋不休，我便無法專心工作。貓的叫聲和小嬰兒的哭聲很像，據說人類潛意識中對哭聲特別敏感，組成哭聲的聲音頻率大約落在兩千到四千赫茲之間，而這範圍的聲音會使人感覺尖銳、不快。演化的結果讓我們只要聽到有人尖叫或嬰孩哭泣，心情就漸漸趨向鼓譟不安，得趕緊做出反應來停止聲音。

不曉得貓是感覺自己得到了什麼還是失去了什麼，又或者就是因為感到什麼都沒改變，代替奴才憤怒控訴這一成不變的世界。

想起《宇宙通信》中的一篇「他說自由和白目長得很像／在所有貓咪尖叫的早上／詩人歌聲嘹亮／唱著他對於美麗概念是模糊的／像急著把肉放在身上／卻沒有要照顧它的意思。」

最近生活沒有歌聲也不算美麗，前日的運動帶來今天的痠痛，肉依舊很有主體意識，自由和白目仍在彼此辨認血緣，即使相似卻不該混為一談。

就在我耐著性子，無視聲音襲擊打完這篇文章後，世界忽然回歸寧靜，小貓又以可愛的模樣陷入睡眠了。（可惡）

日誌 12

進入12月，在溫度依舊持平毫無變冷跡象的日子中，最令人感到欣慰的是天氣晴朗，這幾天都有美麗的陽光灑進陽台，照在對面住家的鐵皮屋頂，在天空清澈的襯映下，像去背後缺乏景深且異常乾淨的廚具DM。

渾渾噩噩、一蹶不振好一陣子了，不曉得是生活中少了些什麼定著的目標，好繞著那核心打轉，還是多了些隱形的害怕，不自覺地用閃躲來回應生活直直朝我迎面而來，總之，有什麼不確定在我心中埋下了種子，若樂觀一點我可以說：彷彿嗅到一點改變的可能。

昨天用iTunes看了《一個瑜伽行者的自傳 Awake: The Life of Yogananda》，印度瑜伽士Yogananda的紀錄片，其中有一段弟子的訪談我覺得很有趣。

弟子問，我這一生總是被告誡什麼不能做、什麼不該做、什麼不行做，我想知道在你這裡，我什麼不能做？

古魯問：「你抽菸嗎？」弟子回答：「是的，我抽。」「那你可以繼續抽。」

古魯再問：「你喝酒嗎？」「是的，我喝。」「你可以繼續喝。」

「你喜歡性行為嗎？」「是的，我喜歡。」「你可以繼續喜歡。」

弟子：「等等等，你是說我可以在山上，在這美好的地方和這些美好的人一起學習，然後我回到山下繼續做那些事？」

古魯：「當然，但我向你保證，當你繼續學習瑜伽，你做那些事的慾望會消失。」

所以這時候重點出現了，你應該要先問自己，你想選擇舊有的生活，還是瑜伽的生活？

很多時候，我們眼睛若只緊盯著令自己執著的事情，要放下它是非常困難的，但若此時，出現一個更具體、更靠近、更令你感興趣的事物，為了抓住，我們自然而然會放下手中的貪戀，伸手抓那新的事物。

所以我想這也許是改變的秘訣，僅對著壞習慣斥責或抱怨都是消極且無用的，更快且輕鬆的做法是直接培養出對好習慣的興趣，當投入好習慣所帶來的喜悅及成就感越來越大時，自然對壞習慣就不再有興趣了，當然，這是理想值的思考結果，所有改變都必須發自內心，必須先有擁有想變得更好的決心與嚮往，先有那個念頭，改變才會發生。

用改變自己，來改變生活，進而改變世界。

日誌 11

早上醒來，在家族群組中看見一向寡言的大舅傳了訊息，說大舅媽走了，不到百字的留言，以不好意思開頭，再以不知怎麼跟大家報告結尾，中間夾著舅媽的名字和離世的時間。收到訊息時我剛從早餐店回到家，當下心頭一驚，一方面是再次感到生命如此短暫，記得不久前表妹結婚的喜宴上，還有舅媽身影和聲音的記憶殘影，此時那淡淡的殘影更顯抽離、更容易稀釋；另一個令我震驚的感受，是這樣人生大事，卻是在通訊軟體中被告知，像一個可忽略的消息，在留言串中很快被沖走。

也許是因為文字訊息少了現實的表情或聲音語調的情緒輔佐，於是少了真實感，大家彷彿不在同一個情緒裡，或者說，感受不到當事人真正的情緒，只要文字未能詳述心情，我們能讀取的，只有事件的狀態。群組留言也不像電話，並非在兩方同時注意力相連的狀況下交換訊息，一個重大的生命時刻，卻和其他消息無異的靜靜躺在群組中，等待大家撿拾、接收。

三十幾歲了，生命中同行的人，有的才剛剛開口說話，有的正學習相戀，有人共組家庭，也有人安靜告別，最近感覺每個人都像星星，在當下這個時間切面，正各自上演不同的時間。

日誌 10

換了新床墊，就寢時身體在房間的水平位置提升了20多公分，脊椎和頸部似乎也有了更全面的支撐，新床用它的柔軟與飽滿回應我的身體，順著身形呼吸成凹凸相應的地景，非常恭順且具服務性質，依我的要求都做到了高分的期待。

但我的身體似乎還留戀上一張床墊，這幾天醒來，反而回味起那乾扁過大的聚酯纖維，鋪在床架時總時垂落一小節，低低的嵌在左右兩座過高的床頭櫃，昇說新床進來後，之前的床看起來就像是在開玩笑。

仔細想想那畫面，好像真的有一點搞笑，但這個玩笑不小心也說了七年，當初匆匆搬家，收入還不穩定工作仍在試用期的狀況下，在製造宜家想像的IKEA購入最基本款的床墊，已經是最理想的選擇了，七年裡換過幾張桌子，購入新的衣櫃，換了燈具、寢具、枕頭棉被，甚至一次颱風肆虐後，整片天花板都換過了，但床墊還是當時的床墊，這樣朝夕相處的革命情感，果然還是很難說散就散。

我們戀物，其實更多成分是在戀時，眷戀那累積的時間中，生命曾獲得的心情，彷彿靈魂已附在物件上面，彼時與此刻的我兩者依依不捨，長年累積的感情還在藕斷絲連。

日誌 09

上週末參加了難得的大學寢聚，離開大學的十幾年間，雖然有斷斷續續零星的餐敘，但每次總剛好少了幾個人，這次總算所有人都到齊，相約新竹，一起到學弟剛整修完的新家聚聚。

大學寢室是六個人一寢，床在座位的正上方，進門後左右各三個位子並連，我是裡面的大學長，除了一位小一屆的學弟，其他四位皆小我兩屆。從高中開始，我總是容易和年紀稍小的學弟妹打成一片，所以一起住宿的那一年，度過許多開心的時光。

Ｙ從那位會對著鏡子跳舞的纖細花美男，轉變成手臂粗壯結實胸膛的包租公，常常開車往返市區處理租屋瑣事。Ｍ在幾項工作流轉後，如今在學校天天和小朋友交涉，像大樹一樣的他總是給我大大擁抱。Ｄ掛在臉上的笑容和大學時一模一樣，腦中總有幽默的新點子，在自己的崗位上靜靜努力著。Ｗ行蹤總是神秘但又好像知道他做了很多事情，不實散發他的瀟灑品味。Ｃ是在學校待得最久的，畢業後又是研究所又是擔任助教，據說即使現在徹底畢業後，系辦裡還有一個專屬他的位置。

若不追究我們幾位稍稍下垂外顯的小腹，或是另外幾位專心打造的厚實上身，撇去外觀的變化不談，大家其實真的沒什麼改變，一樣善良、幽默，對未來一樣不確定但一樣慢慢努力，在前行的日子裡，抓緊某種核心，在時間快速轉動中，保持某個形狀不散去，希望我們繼續保持這樣心情。

日誌 08

繞著幾個活動與事件旋轉了幾天，在能預想的節奏下，事情一個個完成了，但也一個個結束了，像對著沾了泡泡水的塑膠圈吹氣，一瞬間掉出好多七彩透明球，密集且輕盈，他們在腦中變換位置產生先後關係，在行事曆的時間軸上選點卡位，正當我被他們反射的光彩目眩神迷時，原應該流動的時間猛一抽走，軸上的泡泡皆成了不攻自破的幻覺，瞬間又躲進無的世界，只剩下我，再次回到空空蕩蕩的心，面對空空蕩蕩的時間。

為了填補這大面積的空白，這幾天看了許多電影。

有幽幽淡淡的愛情故事，有激勵壯烈的史事重現，有浮躁蛻變的成長歷程，有諷刺驚駭的社會縮影，有詼諧絢麗的生存體悟，有荒謬喧鬧的真實人生。

在電影裡總覺得，別人的故事好迷人，自己的故事好平淡，雖然也曾嚮往著平平淡淡的生活，但若缺乏品嚐平淡的智慧，那平淡就只是索然無味，所以重點還是那雙觀看的眼睛，如何從中看出一份價值，電影鏡頭就是那雙能從平淡中看見神奇的眼，我只是藉由那雙眼，再看了一遍這世界。

若是自己也能擁有這自動轉譯成電影畫面的眼睛該有多好。

日誌 07

連續鼻塞兩天了，左邊鼻子像是住了一顆等待開悟的石頭，以一種安靜但困頓、隱匿但頑固的態度在裡面寄居。

大概就是發炎，因為這未解的迷樣變異，整天像是蒙著一張濕紙巾在呼吸，連帶影響左眼的舒適度，雖不至於影響視力，但總有一種可以三秒落淚的錯覺，幾年前忽然開始這季節性的發作，只要氣候溫度驟變，身體就像受了委屈一樣向我控訴環境對他的不公不義，以一種毫無預警但絕不寬容的堅硬姿態訴求著，但這一切表態到底是懲罰了環境還是懲罰了我？

癱瘓器官實在是一種太劇烈的手法，我幾乎無法專心做任何事情，不時壓壓左側鼻樑，想要舒緩鼻道的暢通，也上網查了各種紓緩鼻塞的按摩手勢，但按到步驟五，步驟一的地方又悶了起來。只要身體有個部位發出警訊，所有精神氣力總是自然聚焦在那一點，心裏總想著可惡我有一邊的鼻子喪失正常功能了，但是不是這時候我該抱著樂觀的態度，想著我還有一半完好的鼻子正乖巧通暢的呼吸。

即使只看著事情好的那一面，但不可否認壞的那一面確實發生過了呀。

在練習減少使用社群軟體的同時，正好進入工作的淡季，呃，或者說工作案子自己先行進入了寒冬，甚至已經開始預備放年假，所以最近並沒有足夠的工作量供我分心，這時候人類就會和「無聊」這個最強的天敵正面迎戰，無聊的招數包含讓你失去做某件事情一開始的動力，也包含掩蓋你過程中的樂趣，更直接把你完成後的成就感或喜悅直接搶走然後丟到垃圾桶（順手還放把火邊訕笑邊跳舞告訴你一切都是了然），無聊大概就是這樣可怕的東西，用簡單的手段就讓你無所適從，為這世界貢獻大量怨念。

無聊跟鼻塞大概都是一樣邪惡的東西，讓你困著，困久了會形成害怕，害怕累積過多就會爆炸，明天若狀況不見好轉，我需要找個醫生幫我看看，如何拆掉這些未爆彈。

日誌 06

無論是陳述事實或者表達觀點，兩者都需要不斷反覆練習。

剛看完一本記述成長歷程的散文集，內容提及家庭關係和成長記憶，還有那些短暫同行的生命乘客，看到能用這樣流暢且平易近人的文字把一個個故事寫得精緻動人，實在非常羨慕，摸摸我的口袋，裡面也留藏著許多形狀大小獨特的故事，曾經想把他們仔細寫出來，但多半在下筆兩三行後便覺自己手法拙劣實在愧對這些故事而作罷，繼續收在口袋的底層，走著走著，隨它們在無意間從底部的小洞遺失溜走。

回想很多時候，為了讓這些故事不至於消散的太快，自己會先用簡單的句型將因果關係記錄下來，但若真要把內容整理成生動的陳述，依我現在的腦袋實在沒有任何好的提案，更別說要在其中安插什麼動人的觀點，每每想到這其中的困難，又再次覺得，當個能欣賞別人作品的人，終究還是幸福的，不需要具備那樣的能力，卻能體會那樣的心情。

日誌 05

螢幕上有個視窗，顯示正在清空垃圾桶⋯⋯

已刪除的檔案目前已經算到46,926，並持續計算，在這主機發燙奮力運算的過程中，我不能關掉這小小的視窗，否則一切前功盡棄，那整理已久的資料夾、依年代備份的時空膠囊，大約評估一下，即使以一秒鐘閃過一則檔案做確認，四萬多筆資料也要13小時以上才能跑完。

62,445

我想，這台電腦裡面的東西，已經多到我無法掌握，無法確認資料的輕重緩急，重要的、不重要的全部都混在一起，不過才累積了四年，事情竟然已經如此一發不可收拾，如果我是從出生的那一刻就開始累積這些數位資產那該怎麼辦？我真的會希望三十歲的我，還渴望調閱十七歲的課堂報告資料夾嗎？也許工作類型的檔案沒那麼需要萬世珍藏，但若是那些紀錄生活的照片、音樂、影片，到底該怎麼辦？

84,986

爸爸媽媽不是完全活在數位媒體年代的人，他們經歷底片相機的日子說不定還比較長，我記得有一次媽媽不小心按錯了備份回復的指令，將她整支手機回復成兩年前我的手機資料，於是她所有的照片都消失了，包含難得出國遊玩的照片，我想如果換成是我，一定覺得世界毀滅，人生幾乎重零開始。

另一次是爸爸，因為ipad的記憶體不夠了，我幫他查了最耗記憶體的app是他常用的通訊軟體，於是他說：「那就把LINE裡面的訊息都刪掉吧，可以多一點空間。」說起來一派輕鬆、理所當然，用外接硬碟將資料另作儲存的方法對他來說太複雜，他不需要一台幫他什麼事情都留下紀錄的機器，他只要能順利早晚發出長輩圖就很安心。

114,027

因為在他們價值觀建立之初，這世界上許多東西都是稍縱即逝、會崩壞消失的，日記本可能會被蛀蟲吃掉，照片上的化學藥劑接觸空氣後，會漸漸褪色難以辨認，錄音帶會發霉消磁，光碟會破裂磨損，什麼東西都有消失的可能，因為很明白（也不曾被誤導），所以他們對於事物的失去比我想像中闊達許多。

140,268

反倒是我，在熟悉的數位世界中，有了某種錯誤的永恆幻覺，以為有個外接硬碟，就能不斷為我的寶貴資料備份，因為有了備份而不怕錯置、刪除、覆蓋、壞軌、當機等等意外發生，因為有了備份就不用面對失去的恐懼，但也因為這份安全感或信任感，而更不能接受資料的遺失，因為曾經以為有了這些工具、付出這些努力，事物便可以永遠不會消失，我可以永遠擁有他們，完全沒有做好離別的心理準備。

164,517

但現實的世界並不會永遠存在呀，我應該牢牢記得這一點。

（結果清空垃圾桶的指令還在一直運算，沒有終點似的）

日誌 04

前幾天，因為發現整袋廢紙已經成為蟑螂的樂園，驚覺大事不妙，應該盡快處理這些舊物，

正好今天沒有急迫的工作，於是把擱置在陽台已久的廢棄物整頓了一番，將四大箱廢紙從五樓搬到一樓，騎了兩趟車程將廢紙送至資源回收站，換得幾枚硬幣，從資源回收站回來的路上，心中好像終於卸下什麼麻煩而感到輕鬆，但也同時有點愧疚，覺得自己不知不覺累積了這麼多垃圾，對懶散的生活感到抱歉，對整個世界有了我這垃圾製造機而感到抱歉。

晚間還處理了兩包33公斤的大垃圾袋，拖著沈重塑膠袋走在狹窄的樓梯時，清楚體會到長時間累積的垃圾所帶給自己的負擔，我終究還是變成被物品控制的人呀～當時因為認為重要或需要而一件件收在身邊的物件，在時間的變動下，變成了不再需要的東西，會不會我們一開始就誤認了彼此的價值呢？

另外還有上百本的書等著我處理，躺在我的房間形成一個新的地景，希望能儘早將它們鏟平，還我一個宛若新生兒的空間。

日誌 03

日誌 02

張懸在他第四張專輯《神的遊戲》發行時，留下一句短短的文案：「緣份是神，遊戲，是我們。 」當時對於這玄妙的句子只是覺得很美、很浪漫，但關於句子蘊藏的故事，我是在學習瑜伽後才逐漸體驗到。

Priya 和瑜伽的邂逅

和Priya的緣分，冥冥之中總有一條隱形的線聯繫著，高中時期分別身處男校、女校的我們，因為舉行跨校聯合社團活動而認識，她雖然小我兩屆，明明不會碰到面，平時也不太聯絡，不曉得為什麼彼此上了台北唸書後，我們反而有意無意且不定時的相約吃飯（就我回想起來，當時彼此好像也沒有太多共同的興趣），文章中她經歷過的那些疑惑和辛苦我從來沒有聽她親口說過，但我隱約知道，因為對未來生活和工作的不安，她的內心產生了極大的恐懼，四處尋找心靈寄託，走了許多路、試了許多方法，比如有一陣子他對人類的起源很感興趣，送了我一本有關地球古文明的書，說每個靈魂來到這世界上都有他的使命；有一陣子她密集地畫曼陀羅，想從靈感、直覺、潛意識中找到某些答案，那段時期我隱約記得她搬去和一位教瑜伽的表姐同住。

又有陣子她去日本交換留學，相隔一段時間不見後，我們相約吃飯，點餐時他跟我說：「我現在開始吃素了。」在那場飯局中，她用我從沒有看過的自信和閃亮亮的眼睛説：「昭淵，我知道以後要做什麼了，我人生的目標就是瑜伽！」，彷彿她再也不需要到處尋尋覓覓。

我那時候聽得一頭霧水，瑜伽？所以你以後也要當瑜伽老師？還是每天只要把身體折來折去就好了？那是我當時對瑜伽最粗淺的概念。

後來因為某次協助Priya，幫他們舉行的瑜伽活動設計DM，我因而有機會上了第一堂瑜伽課，無論是身體實際的改變，或是課後瑜伽教導文章的分享，我都非常感興趣，於是漸漸也成為每週固定出席練習的一員，但在我心中對於太理想或太神祕經驗的說法總抱有一點懷疑和戒心，我總是用一個比較理性的腦袋去分析聽到的訊息，我將神話故事理解成一種隱喻，我將潛意識的探索視為思想實驗，我將該奉行的戒律當作生活提案來看待，但不只是理解，我也試著去實踐，漸漸地，我的生活產生神奇的改變：心情越來越平靜，看待事物越來越闊達，很多以前非常在意的人事物，漸漸變得不重要了，同時，對於真正該投入心力去努力的事情、該好好愛著的人，我可以有全部的專注投入其中，所以我發現到瑜伽最神奇的不是那些理論有多玄妙，而是那些玄妙的理論竟然如此生活、如此科學，它是可以驗證比對、練習實驗的，甚至經得起一再的邏輯辯論，根本就是終極智慧的答案。

現在我依舊持續和我們的瑜伽老師學習，努力精進、改掉自己的壞習慣，雖然還是有辛苦或懷疑的時候，但結果總是開心，再次回想那句文案：「緣份是神，遊戲，是我們。 」，我很謝謝Priya讓我經驗這一切，也感謝緣份。

說到我們住在京都的老師，他下下禮拜會來台灣為我們上課，如果可以，也想邀請有興趣的朋友來參加，我真的是非常期待～

　

　

日誌 01

今天下午的講座在人數非常精簡的狀況下結束了。

和負責聯繫我的窗口聊到網路直播，我們發現有些單位在辦講座時，會考慮同時有直播呈現，我們同樣都對這種模式有點保留，因為似乎會讓大家產生「沒有辦法親自到場沒關係，還有機會回看直播」的想法，這大概就是我憂心的數位錯覺，我們已經習慣只要點點滑鼠，世界各地的活動就在眼前展開，也因為眼睛看到了，就好像自己參與過了。

但其實我們從頭到尾都坐在電腦前，隨時被跳出來的新訊息切斷思路，隨時被更有趣的畫面聲音奪走專注，那必須要共處同一空間才能感受到的熱烈討論或是空氣中凝結的安靜沈默，更多更多細微的體驗，都不是在收看網路直播的過程中可以經驗的，便利絕對是靠什麼東西換來的，這就是世界的定律，為了那看似便利的狀況，我們無意間犧牲或錯過了什麼？

當然，在很多不得已或是資源難以抵達的狀況下，直播確實可以更有助於連結，但是，這絕對還是一刀兩刃的難題，我非常珍惜也非常感謝大家願意將他一生中的兩個小時交給我，相信在這兩個小時的時光中，能得到有意義的交流，謝謝今天參與的每個朋友。